浮気されてからその後10年の気持ち

10年経っても、フラッシュバックみたいによみがえって、辛い気持ちになる。

たぶん、好きだったり、信じている大きさに比例して辛いんだろう。

つらーい。

10年も、うだうだ思っている自分も嫌だし、

何も変わらない旦那も嫌。

私ばかり思い出して嫌な気持ちになったり、

不安定な精神状態で子どもを育てたり、

なんか、あの時別れておけば良かったなって、

ずーっと思ってる。

子どもが小さいうちは、あまり考える時間もなく、あっと言う間に過ぎていったけど、子どもも大きくなって、ふと、落ち着いて考えてみると、なんで一緒にいるんだろう？

って本当に思う。

夫婦は、支え合って暮らしていくものだと思うんだけど、

支えられている感が、全くないよ笑

大事な時に傷つけられてばかり。

本人その気は全くないんだろうけど。

それがまたイライラの原因になる。

わざと、傷つけるような事を言っているわけではなくて、本心で思った事を言ってるから、解決しようがないんだよな。

わざとなら、「やめて。」

って言えば済むけど、

わざとじゃないから、「やめて。」

って言っても伝わらない。

悪気がないから。

悪気がなけりゃ何しても許されるんかい！！

と、思うけど、

悪気がないから繰り返すし、

直せって言われても分からないんだろうな。

とりあえず、返事をしないのも、

「わざと」

ではなく、

「スマホに集中して聞こえてなかった。」

とか、

扉閉めてないのも

「え？閉まってなかった？」

とか。

そーゆー感じ。

わざとではない。

言葉もそう。

悪気はない。わざと傷つけるつもりもない。

わざとじゃないし、悪気がない事だから、

言ってもどうにもならない。

だけど、イラっと、する。

って言うのの繰り返しで、

私のイライラはどこへ向ければいいのだろう？

別に、何か特別して欲しいわけではない。

ただ、私がこれだけ何年も傷ついていると言う事をわかって欲しいだけ。

なんだけど、

「分かってもらう。」

って、なんなん？

どうやったら、分かってもらったって事になるんですか？

謎なわ〜。

サトラレみたいに頭の中見えたらいいのにね。

だから、結局解決する方法は、

私が、

「許す。」

事。。。

許したい気持ちは山々ですが、

許したい気持ちと、悲しい気持ちの間でいつもユラユラ不安定。

幸せな家庭を築いて、みんなで仲良く暮らしましたとさ。

めでたしめでたし。

に、したいんだけど。

一方で、

「どうしてわたしが？」

「どうしてあなたは普通でいられるのか？」

「お前も傷つけ。」

と、どこかで、旦那が不幸になる事を望んでいる自分もいて、

そんな自分も嫌で自己嫌悪。

っていう不の連鎖。

いっその事別れた方がせいせいするんだろうな。